Full Of Emptiness

Erotica, romance Erotica, romance My name is Dita I'll be your mistress tonight I'd like to put you in a trance If I take you from behind Push myself into your mind When you least expect it Will you try and reject it? If I'm in charge and I treat you like a child Will you let yourself go wild Let my mouth go where it wants to Give it up, do as I say Give it up and let me have my way I'll give you love, I'll hit you like a truck I'll give you love, I'll teach you how to... I'd like to put you in a trance, all over Erotic, erotic, put your hands all over my body Erotic, erotic, put your hands all over my body Erotic, erotic, put your hands all over my body Erotic, erotic Once you put your hand in the flame You can never be the same There's a certain satisfaction In a little bit of pain I can see you understand I can tell that you're the same If you're afraid, well rise above I only hurt the ones I love Give it up, do as I say Give it up and let...

Hoje é domingo, só por si já acho que significa que só os bares mais roscofes estarão abertos; tive um dia extremamente tedioso; está a chover lá fora; ainda por cima não me atendem o telefone... Diante disto acho que qualquer um ficaria sem vontade se sair!

Epa se há coisa que me dá nervos é quando existem coisas combinadas e depois nunca me atendem o telefone quando preciso de ajuntar pormenores ou perguntar alguma cena! Sempre me irritou e sempre me aconteceu, aliás acontece! Às vezes só apetece é dar um berro de revolta e cagar para as pessoas e ir mas é para a cama, é o que me apetece fazer neste momento! Que Raivaaaa!

Tenho reparado que ultimamente cada vez que a Xtina sai apanham-na sempre a sair das discos já num estado alcoolicamente bem-disposta (ou mal-)... até já há quem diga que ela tem um problema com o álcool e que precisa de se internar, eu cá acho que ela e o álcool se dão lindamente LOL Acho estúpido chamarem a mulher de alcoólica só por ela apanhar "bubas" quando sai; ora, tanto quanto sei as pessoas realmente alcoólicas vão bêbedas até para o trabalho se for preciso, eu tenho visto vídeos do novo programa no qual ela é júri e ela está sempre sóbria, e nas entrevistas que dá também! Vamos lá ver, se só por apanhar bubas quando se sai à noite já se tem "um problema com o álcool", então eu também deveria inscrever-me nos AA, aliás acho que vou aproveitar para o fazer agora! xD

Para mim o nome é o máximo da identificação de uma pessoa, por exemplo, quando pensamos num nome, ou o vemos escrito, ou o ouvimos, temos sempre tendência de nos lembrar de alguém de quem gostamos que tem esse mesmo nome! Daí eu não ser apologista daquelas mariquices de mudar o nome do namorado no telemóvel para mor, amor, etc e tal. Passo a explicar: eu quando gosto de alguém gosto dessa pessoa pelo que ela é, e não pelo que quero que ela seja; ao mudar o nome do telemóvel sinto (e, atenção, isto é uma opinião pessoal baseada no que eu sinto) que estou a moldar de certa forma a pessoa ao meu jeito porque já nem lhe deixo ter o seu próprio nome, que é a sua identificação e, logo, parte do que ela é, na minha lista telefónica! Para além disso, eu quando gosto de alguém adoro a sensação de receber uma mensagem ou uma chamada e ler o nome da pessoa, parece que me dá uma certa segurança ao saber que é mesmo essa pessoa que me está a contactar, às vezes nem consigo conter o sorriso! bom eu ...

"Quanto mais me bates, mais eu gosto de ti" "the colder your touch, the more I love you" Se por um lado, normalmente, os gajos que gostam de mim são possessivos e pegajosos (no sentido de lamechice), eu acabo sempre por gostar de gajos desligados, frios e que cagam largo para mim... muito provavelmente será por serem parecidos comigo (dizem que os opostos atraem-se, mas depende, se os opostos forem como o exemplo no texto anterior, é para esquecer). Sou masoquista, sem dúvida alguma. Com esta minha tendência estúpida e peculiar, é normal que pense que talvez fique para tia! (a não ser que haja um milagre, tipo o sol a passar entre as nuvens, e tudo mude).

Porque é que sempre que volto tenho que chorar? Não faço ideia de onde vem toda esta angústia e vontade súbita de descarregar pelas lágrimas. Talvez seja por este ser o cenário de todas as coisas e acontecimentos do quais não me quero lembrar... é possível! Sinto-me só, preciso de motivação, preciso de alguém com quem possa partilhar os meus sonhos, as minhas ideias, alguém que me empurre e me faça perder o medo de cair! E não digas que estás aqui e que me apoias e que podes vir a ser essa motivação, porque estou farta... dizes que mudaste, mas a única coisa que fizeste foi tornar mais subtil a tua pressão sobre mim, dizes que me conheces... sim, não vou negar, mas em parte nunca aprendeste a lidar comigo... Sabes que não gosto de pressões, porque não faço isso com os outros, então porque é que estás sempre a fazê-lo! Mesmo quando dizes que estás a brincar, sei que no fundo não estás a brincar quando te queixas das respostas que eu dou, sei perfeitamente que não gostas, que querias que...

Amanhã às 6h da manhã (+/-) tenho de estar acordada (se é que vou dormir, nunca durmo nada antes de viagens) pois lá vou eu para Lisboa city outra vez! Ver pessoas! Estar com o xuxu que parece que necessita, e eu também diga-se de passagem! Mas já sei que vou ter muito que fazer quando chegar a casa, vou vou! Já tenho saudades da Ofélia também! hehehe

Falar... Nem aturar ninguém... Nem ouvir lamechices... Muito menos badalhoquices... se visse o Sócrates provavelmente gritaria-lhe, porque estou rabugenta... Dormi pior que mal, porque quase não dormi a noite passada... Sinto-me apática Preciso de motivação Espero amanhã estar melhor...

Este nó na garganta quase me deixa sem ar, parece que engoli algo que não chegou a descer e está a empatar a entrada ou saída de outros alimentos. Isto porque tenho imensas coisas para te dizer, mas que sei que, muito provavelmente, irão ficar guardadas dentro de mim por longos e indeterminados tempos. Até as podia enumerar aqui, se calhar até me aliviaria um pouco; mas escrever aqui não seria a mesma coisa que dizer-te tudo cara a cara, olhando nos teus olhos, vendo a tua verdadeira reacção. Porque, de tudo o que aconteceu ou ficou por acontecer até agora, quase nada sei se é realmente verdadeiro! Até que ponto és falso, egoísta e perverso como os outros, ou até que ponto és totalmente diferente.

Não ensinar algo, que pode vir a ser uma potencial "arma", a alguém que gosta muito de aprender... como eu!

... mas apenas em imaginação infelizmente! Coisas que eu sempre gostei de visitar (nas visitas de estudo e nos passeios com a família) foram castelos, mosteiros, palácios, igrejas e afins... não sei explicar porquê, mas gosto... Uma das minhas viagens de sonho é ao Egipto para ver as pirâmides, no entanto se quando eu puder fazê-lo (isto se algum dia puder lol) aquilo para lá para aquelas bandas ainda estiver em conflitos, prefiro mudar o rumo para outra das minhas viagens... Roménia, mais propriamente Transilvânia... adorava visitar o "Castelo do Drácula"... Bom mas como por enquanto não posso desfrutar dessa viagem, viajo até lá através da imaginação vendo o filme que acabei de sacar! Bram Stoker's Dracula (1992)

Há muito tempo que não tinha pesadelos, ou espécie de pesadelos, e este foi deveras mau, aliás, péssimo! Não foi um daqueles pesadelos em que morre alguém, ou que acontece alguma desgraça, ou que aparecem monstros dignos de filme de terror... nada disso! No entanto, foi um daqueles pesadelos que nos faz acordar com a auto-estima no subsolo; por mais que saiba que foi apenas um sonho não consigo esquecer a porra da frase, ainda por cima vinda de quem veio... ai dói, principalmente porque pareceu tão real, quando acordei até tive de ver o telemóvel para confirmar se tinha sonhado ou se essa pessoa me tinha mesmo mandado aquela mensagem. Bem vou ver se esqueço mas não está fácil... "podes-me dizer algum truque para conseguir gostar de ti, é que até agora não consegui!"

Dizem que os opostos se atraem... pois bem, eu sou a chama, tu o cubo de gelo! o fogo sempre serviu para derreter o gelo e a água sempre serviu para apagar o fogo... Deixa-me derreter-te... para me poderes apagar o fogo!

Ninguem sabe ninguem tem noçao pk ninguem sente akilo k sinto cada vez k te olho cada vez k tou perto de ti cada vez k te toko cada vez k estás longe knd encostas a tua cara na nha knd me cumprimentas sinto um arrepio na espinha é incrivel como uma coisa tao simples so pk vem de ti me faz levitar Ninguem compreende ninguem tem noçao pk ninguem teme akilo k eu temo nunca mais te ver nunca mais te ter nunca mais sentir a tua respiraçao perto de mim nunca mais te tocar tenho saudades de sentir os teus labios nos meus nao ha palavras pa explicar é incrivel como sao doces e me fazem perder a noçao do tempo, do espaço fazes-me esquecer kem sou pk me fazes viajar ate outro mundo um mundo so nosso um mundo onde nada importa, ninguem nos ouve estamos sozinhos e bastamo-nos um ao outro podia ficar aki o resto da eternidade a tentar expressar por palavras akilo k se sente com o coraçao nao existem palavras suficientes no mundo é demasiado complexo felizmente sou portuguesa e posso-me dar ao luxo ...

de que nos serve lutar por akilo que mais keremos se nunca o chegamos a ter? agora sei que foi tempo perdido a vida ja nao faz qualquer sentido sem te poder ver sem te poder tocar tudo o k era bom foi esquecido agora sei que foi tempo perdido nao deste tempo seker para dizer k te amo nao sei o k fazer para reparar os danos desisto de acreditar porque nao vale a pena acreditar desisto de lutar porque no fim isso nem seker importa tu nao te importas ps: olha mais um karma xD

o k e' a felicidade afinal? nao sei... se ja a senti? nao sei..... para mim a felicidade e' uma eterna desconhecida, akela de kem toda a gente fala e ouve falar mas nunca viu. se existe a felicidade completa? nao sei...mas duvido ninguem e' completamente feliz, porke ha-de sempre faltar akela coisa, akela pekena coisa k por mais insignificante k seja nos deixa sempre um sorriso na boca, nos preenche a alma, nos faz levitar sem termos de sair do chao...... ja perdi muito, conto pelos dedos akilo k ganhei, nunca amei kem me amou, nunca me amou kem amei para atingir a felicidade, embora parcial, ainda me falta atingir muitos objectivos, acender todas as luzes na tentativa de iluminar a escuridao, para k toda a gente me veja tal como sou, sem kualker escudo protector, despida de todos os meus medos... o k e' a felicidade afinal? nao sei.... sera' k algum dia te vou encontrar? a ti, felicidade? em toda a tua plenitude, nua e pura, como a nha alma neste momento! talvez te...

que civilizaçao e' esta que nos consome? consumida pelos vicios... viciada nos proprios erros... afundada nas proprias soluçoes... que civilizaçao e' esta que nos controla? controlada pelos grandes... engrandecida pelo mal... amaldiçoada pelas promessas nao cumpridas... sempre muito actual (infelizmente) e já escrevi isto em 17 de Junho de 2008!

sinto-me como uma fénix a arder em breve vou resnascer das cinzas vou sair para nunca mais voltar a cair isto nao era suposto ser um poema acabou por ser porque me perdi no tema da mesma maneira que me perdi no teu olhar e mergulhei na tua essencia sem pensar no que é certo ou errado um desejo nao realizado por ti, de ti para mim por que é que tem de ser assim? nao sei, nao faças perguntas retoricas nao esperes respostas euforicas de felicidade, queria apenas a verdade escrita nos teus olhos queria ver a vontade de tentar, de falar, de conversar, de beijar de amar, talvez, de te aproximares tu nao sabes quem sou eu apenas sei que és alguém que amou outro alguém que nao devia tal como eu fiz um dia mas estou aqui espero por ti como uma fenix a arder que espera renascer ps: ok isto é antigo, mas podia não ser, a minha vida é realmente um grandessíssimo Karma!

love is a beautiful thing who said? love is a valuable thing who said? love is what it is cause somebody said that there was a thing called love who said? love is something that you just can't get enough who said? love is something that hurts I say and when it hurts it burns your soul I say such a deceiful fire, the flames are cold I say i love you but i just can't get away from the things you've done I say and now that is done, i'm done too, and i'll be gone

Hoje apeteceu-me voltar às origens e sacar os álbuns da Ciara para ver se actualizo o meu rol de coreografias! Dá-lhe no R&B!!!! Ultimamente ando mais virada para o Rock Gótico e o Love Metal e até me esqueço de "abanar o esqueleto" (apesar de as ultimas músicas da JLo me terem dado muita inspiração). Bom mas embora esteja agora focada no R&B e no dance, muito sinceramente ninguém me tira a voz do Ville Valo (isso nunca), nem o hardcore do Marilyn Manson, entre outros! Ah e ainda tenho que descobrir onde raio compro o cd dos Urban Tales, já corri as Fnacs todas perto de mim e nada!!!

Disseste que não traias... mas ali estavas tu, no mesmo lugar que eu, tão perto de mim como eu de ti, a querer e a fazer-me querer o mesmo que tu... Então porque o fizeste? Foi difícil resistir... ela não soube... Quem nunca o fez que aponte o dedo, correndo o grave risco de o vir a fazer... Nunca digas nunca, a nada! Seja para o bem ou para o mal... somos seres humanos, vivemos de instintos... Nascemos do pecado... Morremos pecadores...

Sabem perfeitamente que ainda não tenho carta e muito menos carro (já podia ter e até era para a tirar este ano, mas desisti da ideia porque a gasolina tá cara, não há dinheiro para comprar carro e tirar a carta para depois a guardar na gaveta e andar na mesma de transportes não vale a pena) mas mesmo assim perguntam-me sempre se estou na Sertã! Ok eu sei que são só 6km da minha casa até à Vila, mas não iria fazê-los a pé à noite, como é óbvio!

Sou sempre eu que vou falar, porque me preocupo, se for preciso até me dou ao trabalho de telefonar quando passa demasiado tempo sem notícias... mas sinceramente tenho de deixar de ser parva! Preocupo-me, sou amiga e não sei quê, e só recebo em troca boquinhas e desprezo! Mudaste? Pois mudaste, mas ninguém muda para acabar com todos os defeitos e definitivamente continuas a mesma pessoa que não passa sem mandar a bela da boquinha, porque eu nunca faço nada para agradar, nunca me esforço, nunca NADA! Tenho que ser sempre eu a má da fita, mas depois é sempre no meu facebook que aparecem comentários com boquinhas numa de lavar roupa suja e coisas do género! Estou para ver se me vais perguntar porque é que eu não fui, se perguntares podes ter a certeza que já tenho resposta! Meses sem sequer me falar, sem sequer me perguntar se tá tudo bem, mas realmente o que é que importa? Se calhar eu é que sou parva de ainda achar que és um dos melhores amigos! Já tentei falar mais que uma vez, ainda n...

Saudades de passear à noite no jardim da Ribeira Grande/Piscinas da Sertã, no Verão! Sabia tão bem, sentar-me nas mesas de madeira junto à margem naqueles dias de calor e levar com a brisa (que às vezes nem era muita) da ribeira na cara! Ou então ir pela Carvalha, atravessar a ponte dos estudantes e ir ter às piscinas! Tãaaao booom!

Adorava vaguear pelas tuas sombras Percorrer todos os teus caminhos Mesmo que de trevas eles sejam feitos Preferia percorrer contigo uma escuridão perfeita Do que caminhar na luz sozinha Pois as nossas conquistas não têm valor Senão quando partilhadas Erguermo-nos num pedestal sozinho É como viajar numa estrada inacabada Inacabada é também, ou pelo menos sinto ser Esta história Ninguém traçou o seu fim E ninguém esboçou os próximos episódios

É tão esquisito para mim querer muito falar com alguém e simplesmente não conseguir! Ficar "horas" a olhar para o seu número no telemóvel, ou para o seu estado online no chat, ou para o seu nome no msn! É esquisito ter deixado de saber como falar com essa pessoa, nem sequer sei por que isto aconteceu, ou o que é que levou à minha hesitação. Talvez seja a minha ânsia de agradar e não saber como, mistura com o medo da reacção que possa vir do outro lado. A verdade é que há muito tempo que isto não sucedia e eu já não sei como lidar com o assunto. A verdade é que sou extremamente tímida, embora às vezes possa não parecer e o mais estúpido é que eu sempre falei com essa pessoa, então porquê só agora? Será por eu esperar uma espécie de pedido de desculpa? (sim, uma espécie, porque já nem espero um pedido de desculpa genuíno) Tenho saudades! E o pior de as ter, é tê-las e saber que será muito improvável matá-las! Se ao menos te pudesse ver... mas sei que isso não vai acontecer!

Amo-te... já não é novidade para ninguém! Podia ficar aqui o resto do dia a escrever coisas bonitas e tal, mas para quê? Se o que nos une é tão forte que já nem cabe em palavras?! Até podes ter 8 defeitos e só 2 qualidades... Mas para mim vai parecer sempre que essas 2 qualidades são 8 E esses 8 defeitos são apenas 2! kuss @ 28

Tu irritas-me plenamente! Eu não te percebo! Odeio a tua mania de ser sempre o dono da razão! Não gosto nada da tua falta de coragem para admitir que erraste e pedir desculpa! Detesto betinhos, especialmente os presunçosos e convencidos, como tu às vezes te lembras de ser! Mas o que me irrita mais no meio disto tudo, é que apesar de eu saber que, quando queres, és extremamente idiota o meu cérebro obriga-me a dizer: QUE GOSTO IMENSO DE TI

Atrevo-me a dizer que consegue ser mais difícil que um sistema matemático de duas equações e olhem que eu até sou de Humanidades (aka ciências humanísticas, segundo a reforma) e pouco percebo de sistemas (X-Y)!! Mas perceber o que vai na mente de uma pessoa dá-me mais dores de cabeça do que os sistemas me deram na prova global do 9º ano! Começo a achar que há para ali algum tipo de distúrbio, o que não me admira, sempre ouvi dizer que trabalho a mais também não faz bem a ninguém, o cérebro humano é como um computador: quando aquece muito desliga-se, com uma agravante, é que o cérebro não vem equipado com ventoinha! Bem já 'tou como o outro: é esperar para ver!

Já tinha pensado nisto há algum tempo, porque quando era pequena lembro-me de tomar isto. Ao que parece a minha mãe também pensou o mesmo e já que os médicos hoje em dia parece que são alérgicos a receitar vitaminas, tomo iniciativa própria para resolver o meu problema (que a médica diz ser normal, claro é bastante normal eu ter um peso normal de 46kg e estar só com 40kg, o que faz uma diferença bruta, embora pelos números possa não parecer, e o mais engraçado é que ela própria afirmou que devia ser do sistema nervoso -.-) e toca de "emborcar" óleo de fígado de bacalhau: "Estava pesquisando sobre os efeitos do óleo de fígado de bacalhau e descobri que ele é útil no combate à depressão! O médico Alexandre Feldman, clínico geral especializado em cefaléias, explica que esse benefício ocorre devido ao facto de a vitamina D influenciar a absorsão de magnésio e zinco. Níveis adequados desses sais minerais no cérebro são fundamentais para a produção e o bom funcionamento de neu...

Quando eras tu a vir sempre falar comigo eu não podia achar que eras chato... todos os dias a vir falar comigo, eu achar que o menino era chato? claro que não! Sabes lá tu, podia muito bem disfarçar, até porque não sou mal-educada e não trato mal as pessoas a não ser que a pessoa me esteja realmente a fazer mal e, consequentemente, me irritar! Agora o engraçado é que quando os papéis se inverteram e era eu a ir falar contigo, a tentar ser simpática, a preocupar-me e a tentar ser amiga... ah eu já era chata! Pois mas isto tem uma explicação: enquanto te metia graça continuavas a brincar, depois deixou de meter... é como aqueles meninos mimados que têm um brinquedo novo e passado uns dias se fartam dele e vão logo pedir outro à mãe! Para a próxima quando quiseres brincar sem sofrer represálias ou levar com queixas/reclamações, compra uma boneca, ao menos assim podes torcê-la, chamar-lhes nomes, arrancar cabelos, etc. sabendo que ela não vai abrir a boca! Agora esperar que o mesmo aconteç...

sonhei que andava a fugir de uma pessoa porque esta se encontrava no mesmo sitio que eu, mas depois acabei por ficar perto dela estando apenas escondida atrás de uma pessoa que se encontrava no meio de nós (uau, mesmo à desenho animado quase) e ouvi a conversa que ela estava a ter com um colega, dizendo-lhe que tinha recebido um telefonema de uma tal Vânia não-sei-das-quantas (não era nenhuma Vânia que eu conheça, mas já é costume eu inventar pessoas nos meus sonhos) às 4h da manhã porque queria estar com ele, ao que ele lhe respondeu que não podia porque estava em casa com a mulher e depois ela podia acordar e descobrir tudo, etc. e finalizou a dizer ao colega que essa tal Vânia estava a ficar maluca e obcecada, pois queria ir lá a casa mesmo estando lá a mulher! WTF????