Full Of Emptiness

Não, eu não me sinto sozinha quando em casa apenas com os meus gatos. Não, eu não me sinto sozinha quando cozinho só para mim. Não, eu não me sinto sozinha quando vou passear comigo mesma. Não, eu não me sinto sozinha por morar sozinha, Eu sinto-me sozinha quando converso com alguém, oiço tudo o que a pessoa tem a dizer, dou a minha opinião e/ou conselhos, mas quando é a minha vez de falar apenas recebo respostas vagas, respostas monossilábicas, emojis... Eu sinto-me sozinha quando me apercebo que as pessoas apenas perguntam se está tudo bem por cortesia, não porque realmente querem saber se estou bem. Eu sinto-me sozinha quando estou com alguém e a pessoa não está a prestar a mínima atenção ao que eu estou a dizer. Eu sinto-me sozinha quando sou bombardeada por desabafos e não me dão espaço nem tempo para fazer o mesmo.

Às vezes não me reconheço. Se fosse há alguns anos atrás, chegaria ao pé dele, olhar-lhe-ia no fundo dos seus olhos e diria simplesmente: "gosto de ti!" Hoje não sou capaz; as minhas feridas já foram demasiadas vezes reabertas e eu sinto que ainda não estão completamente saradas. Tenho medo. Tenho medo que elas se abram novamente, que voltem a arder, a sangrar e, desta vez, não sei se seria capaz de suportar tal dor. Mas tenho medo. Tenho medo que esse medo me torne numa pessoa desconfiada, incapaz de se deixar levar pelos sentimentos, de deixar entrar pessoas na sua vida por pura insegurança. Às vezes não me reconheço. Vejo toda a minha força e coragem transformadas em receio de falhar, toda a perseverança transformar-se em desistência. Sim, hoje desisto; escondo-me em mim própria como um ouriço caixeiro, deixando visível apenas uma armadura de espinhos. Tenho medo. Tenho medo de estar a perder a minha essência aos poucos e que cada vez seja mais difícil recuperá-la. ...

Acordei às 6h como sempre e, como sempre, não me levantei logo porque costumo levantar-me às 6h10. Decidi, então, fechar os olhos por 10 minutos... quando abro os olhos são 7h!!! Levantei-me fiz tudo a correr, lá consegui apanhar o comboio das 7h51... "menos mal" pensei eu, "chego apenas 20 minutos atrasada". Tudo a correr bem até que o comboio pára a meio do túnel antes de entrar na ponte, fica um bom bocado parado e depois lá atravessa a ponte... a 10km à hora!! "oh sorte a minha"... chegámos a Campolide e lá fica o comboio mais um tempo parado. Enfim, a avaria é resolvida e começamos a andar novamente. Finalmente, chego a Entrecampos e vou para o metro. Mas como um azar nunca vem só, assim que chego ao metro oiço a "Voz" dizer que há perturbações na circulação da linha amarela devido a uma avaria da sinalização.... mais 10 minutos de espera. Conclusão, cheguei uma hora atrasada à aula! Ele há dias em que uma pessoa não devia sair da cama, qu...

Esta é uma pergunta difícil de se responder assim de caras, mas penso que tudo depende das situações e do que nos salta à memória numa primeira instância depois de a lermos/ouvirmos. Vejamos, todos nós mudamos com o tempo: crescemos, o corpo transforma-se, amadurecemos (generalizando, pois há sempre quem não amadureça no devido tempo), vivemos novas situações, novas experiências e essas experiências podem levar a que mudemos a nossa forma de pensar, e até de ser. Situações desagradáveis podem transformar as pessoas, que outrora era doces e afáveis, em pessoas amarguradas; da mesma forma, situações inesperadamente boas podem tornar as pessoas mais acessíveis. Por vezes, experiências desagradáveis também contribuem para que as pessoas mudem para melhor, já dizia o ditado "há males que vêm por bem". No entanto, se pensamos que conhecemos alguém profundamente, até ao ínfimo detalhe da sua alma, estamos redondamente enganados. É muito difícil conhecer alguém na totalidade, e e...

Há muito tempo que não escrevo no blogue como costumava: grandes textos, reflexões, experiências, histórias fictícias... Tal abstinência deve-se, em parte, a falta de motivação e a falta de tempo por causa da faculdade. No entanto, não é apenas isso, cheguei a essa conclusão há poucos dias atrás. Normalmente escrevo sobre sentimentos e experiências sentimentais, mas nos últimos tempos tenho andado a sentir-me estranha, esquisita, sem saber explicar o que se passa comigo. Demorei vários dias até falar sobre isto com alguém, pois como não sabia explicar achei que não valeria a pena desabafar, a pessoa não iria perceber e não saberia como ajudar-me; então quando finalmente se fez luz, percebi do que se trata esta esquisitice e este vazio: falta de paixão. É isso, estou numa fase da vida em que não "gosto" de ninguém, não estou apaixonada por ninguém e tal coisa nunca me tinha acontecido, por norma eu deixo de gostar de alguém por passar a gostar de outra pessoa, assim foi de...

- Pessoas que na realidade não querem ser ajudadas... São aquele tipo de pessoa que vem ter connosco a queixar-se de alguma coisa, pede-nos um conselho, ou pergunta mesmo o que há-de fazer, nós dizemos o que pensamos, dizemos que estamos disponíveis para ajudar, etc, mas depois não fazem nada para saírem da situação onde estão, nem fazem uso da nossa ajuda. Este tipo de pessoas faz-me lembrar aqueles gordos (desculpem se estou a ofender alguém, mas também me ofendem muitas vezes quando me chamam magra, portanto já deixei de ter pena)   que passam a vida a queixar-se que têm de emagrecer mas depois é vê-los nas pastelarias a comer bolos cheios de creme. Se não querem fazer nada daquilo que os outros aconselham, nem querer mudar o vosso rumo, então não se queixem, nem venham pedir conselhos! É que é extremamente frustrante para um amigo uma situação como esta: alguém vem queixar-se porque tem problemas com o namorado/a (por exemplo) e, depois de longas conversas e desabafos, co...

Para além de ter congelado um curso, devo ter, sem me aperceber, congelado também a minha vida pessoal. Está mais estancada que um carro preso na areia! Estou realmente cansada deste "não acontece nada", e sim até me podem dizer que eu é que tenho de fazer acontecer e tal... mas às vezes não é bem assim; o que raio hei-de eu fazer? Andar aí a tentar engatar gajos como se não houvesse amanhã e esperar que algum caia na rede?? Se calhar... mas perdi o jeito para isso, I guess... ou mesmo a pachorra, de tanto aturar gajos que não merecem o chão que pisam (só para não dizer o ar que respiram, pois não quero desejar a morte a ninguém mesmo que subtilmente). Não posso conversar com ninguém sobre isto porque ninguém pode fazer nada, e tudo o que oiço é "pois nisso não te posso ajudar", portanto poupo os meus amigos da maçada de me ouvirem (sim, eu acredito que o seja, porque às vezes até eu me maço a mim própria com isto), e poupo-me de uma tentativa falhada de arranjar ...

Não, não estou a falar do blogue, e muito menos tenho uma loja e preciso de a fechar para que possa efectuar um balanço económico. O que está fechado para balanço é, na verdade, o meu coração. Sinto essa necessidade devido ao desmesurado turbilhão de emoções em que me encontro, portanto faço uma pausa (não com Kit-Kat, embora desconfie que hei-de apreciar bastante a companhia do chocolate) para me poder encontrar - seja lá o que for que isto signifique -, para poder ter forças para espantar definitivamente fantasmas antigos que ainda perambulam por aqui. Tempo para repensar as minhas atitudes, as atitudes dos outros perante mim, e como tudo isso me afectou e continua a afectar, é o que eu preciso. Preciso perceber de uma vez por todas do que realmente necessito, pois aquilo que tenho vindo a querer (ou quem tenho vindo a querer) nos últimos anos não tem correspondido àquilo que me é necessário, entendo isso agora. Não quero com isto parecer estar-me a vitimizar, pois sei perfeitament...

Quando as saudades se manifestam através de sonhos conseguem ser ainda mais dolorosas, pois assim que acordamos, voltamos à realidade e damo-nos conta de que a pessoa continua longe... Já é a terceira vez esta semana.

I just wish I could tell you how much I loved you. And I guess I still do.

Deixar de falar com alguém, ou afastarmo-nos de alguém, não significa necessariamente que nos esquecemos dessa pessoa, ou que já não gostamos/simpatizamos com ela. Por vezes, significa apenas que essa pessoa pertence a um determinado tempo da nossa vida e que não cabe no nosso presente, no entanto, as memórias podem ou não continuar vivas - se for algo bom, logicamente que ficará. É assim o ciclo da vida: para conseguirmos seguir em frente é necessário deixar algo ou alguém para trás, porque nem todas as coisas nem todas as pessoas fazem parte do nosso presente, se assim fosse a nossa vida seria um autêntico caos, com o passado a interagir constantemente com o presente. Aliás, é exactamente isso que causa o caos na cabeça das pessoas, a incapacidade de deixar ir, deixar para trás; largar o passado e deixá-lo quieto onde ele está.  Eu estou finalmente a aprender a dizer não às coisas que insistem em permanecer no meu presente, sem ser esse o seu devido lugar; insistem por culpa mi...

Não ando muito faladora com ele, na verdade quando falo é apenas porque me recuso a acreditar no que está a acontecer, de certo modo. Não sinto vontade de lhe falar, ou melhor, sentir até sinto, mas a desmotivação é maior. Acredito que ele não se importe "muito por ai além" caso deixe de falar definitivamente, sei que, se isso acontecer, eu é que ficarei mais magoada. Isto faz algum sentido? Bom, pelo menos para mim faz. A razão, ou as razões pelas quais eu me sinto tão desmotivada para meter conversa com ele ultimamente até são bastante simples: as conversas giram sempre em torno do mesmo; quando tento "inventar" um novo assunto deixa sempre as conversas a meio - o que não me costumava irritar tanto como irrita agora, talvez porque se há coisa que tem limites é a minha paciência. E eu até posso compreender as razões dele para deixar sempre a coisa a meio: pode estar ocupado com o trabalho, etc.; de facto, eu penso nisso, mas não me alivia a irritação visceral. ...

I'll cry.... just for tonight

Posso até estar enganada, mas tenho notado que ultimamente - com isto quero dizer, nos últimos anos - as pessoas deixaram de dizer "amo-te", substituindo com um simples "gosto de ti". Antes que pensem que estou aqui a criticar alguém, digo já que contra mim falo também. Aparentemente "gosto de ti" é muito mais fácil de dizer, não tem a carga emotiva e sentimental de um "amo-te", é mais leve digamos assim. Mas isto levanta problemas, pois sinto que é bem mais complicado uma rapariga dizer "gosto de ti" para um amigo, ou vice-versa, sem ser mal interpretada(o). Quando digo isto, noto que, das duas uma, levo com aquele olhar de quem fica desconfiado ou desconfortável porque pensa logo que por de trás daquele "gosto de ti" está uma espécie de paixão, ou então com aquele olhar de quem fica extremamente esperançoso pois sempre sentiu o mesmo. Quase me sinto obrigada a acrescentar ao "gosto de ti" isto: 'no sentido bási...

"I couldn't put words to what was going on but my stomach felt like it was going to erupt under my skirt. My body getting these warm continuous blows. I thought every person in that bar could feel it coming off me. I mean, how much I wanted. How I could've fucked all of them. It's always the same, I thought, getting sex like this is always the same! The man started laughing with me, as if he knew why I was laughing."  - Lie With Me, by Tamara Berger Nunca pensei que alguma vez fosse fazer tal coisa, mas ali estava. Acatei as suas indicações e fui em direcção à casa de banho, enquanto ele distraia dois senhores que faziam compras. Fiquei à espera. A porta abriu-se e eu assustei-me, ao pensar que poderia ser uma outra empregada dali, mas era ele. Entrámos para o cubículo da casa de banho, sem dizer uma palavra. Encostámo-nos, cada um numa parede, de frente um para o outro. Até que ele por fim disse "sempre voltaste", ao que eu simplesmente respond...

só te queria ter aqui, e que me abraçasses, que me protegesses..

Continuo em busca de estabilidade emocional; não tem sido fácil com toda a turbulência existente à minha volta.

Por mais que queiramos pôr tudo preto no branco, existem certas coisas que não são assim tão fáceis de deixar claras e transparentes; é o caso dos sentimentos. Sentimentos são complexos, difíceis de explicar e parece que quanto mais alguém nos pede explicações mais confusos ficamos. Não sou uma pessoa fácil de se lidar; alguém uma vez me disse que sou inconstante, talvez seja verdade, talvez não. Até porque sou bastante constante, quando amo alguém é sempre durante anos; por outro lado, quando tento fazer o que é certo em relação a quem gosta realmente de mim, acabo por fazer tudo errado; farto-me e perco a paciência com facilidade, provavelmente porque sinto que não consigo ser eu própria. Às tantas habituei-me tanto a ser eu a gostar de alguém (happens all the fucking time) que não sente o mesmo por mim e isso dá-me uma certa liberdade, porque, apesar de (o) amar, estou livre para fazer o que me der na real gana... tbc

Não sei o que faço aqui, por que vim; vim caminhado e os meus pés trouxeram-me aqui. Ânsia inconsciente de te ver, talvez... Agora que aqui estou não sei o que dizer; fico calada olhando-te, ou tentando balbuciar alguma palavra. Talvez devesse ir embora, mas os meus pés estão pregados ao chão como se, dentro dos sapatos, chumbo tivesse.

A pessoa de quem vou falar neste texto cometeu erros, tal como toda a gente, na vida; teve uma vida de excessos no que ao sexo oposto toca talvez, ou talvez não, se pensarmos que foi tudo na hora certa. Não se arrepende, nem se orgulha, mas de uma maneira ou de outra teria que aprender. Perguntei-lhe se alguma vez tinha sofrido por amor, ela sorriu ironicamente e respondeu que não tinha feito outra coisa na vida, tanto por não ter amado, como por não ser amada. Continuei a conversa querendo saber ao certo o que ela queria dizer com aquela última parte da frase. Então ela explicou-me que por vezes dói mais não amar quem nos ama, pois conhecemos a dor da outra pessoa e ao mesmo tempo sentimo-nos estúpidos por não desejar quem o merece, apesar de sabermos que não temos culpa. Pois é certo que amar quem não nos quer é como um vírus , vai tornando-nos mais fracos, cada vez mais fracos, até que só nos resta duas opções, ou tomamos o antibiótico e cortamos o mal de vez, ou mergulh...